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閣樓上盛開了不知名的花朵

之所以會祈求時間靜止,不過是因為對未來的一切都如此悲觀,絲毫不認為自己有能夠獲取些什麼的可能,那就停止在這裡吧,因為已經夠美好了。每當我如此祈禱的時候,僅只是又多了一項令我感傷的回憶,因為所有過去都只能讓我難堪,事情怎麼可能會愈來愈糟呢?現實上,也許確實是愈來愈安定,但感受上,只要回憶逐漸累積,就感受到自己的淒慘,確實我的祈求正確無比,並不是單純的恐懼,而是事情總是會愈來愈糟,我沒有任何能夠挽回的方法。


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  • Feb 13 Thu 2020 22:58
  • Note.7

Note.7

好像忘記了很多事情。這是我醒來後想起來的第一件事,我躺在床上,眼前是潔白的天花板,一旁有著因地震而產生的裂隙。昨日未將窗戶關上,僅留下紗窗,風穿過那些細密的洞發出了細小的聲響,窗紗輕輕飛舞膨脹,陽光充盈其中,鏤刻般的陰影在棉被上游移。

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  • Dec 08 Sun 2019 22:16
  • 冷夏

像是夏天一樣冰冷的血。感覺身體被抽乾,說不出話,也失去意識,時間似乎離我很遠,我在一個更加寂靜的地方,只有宇宙擴張的聲響。雜音。然後向我脈衝而來。這並不是最初的計畫,說起來是我失手了,可以的話希望能夠重來一次。我希望有人告訴我怎麼玩。我希望有人告訴我這個階段怎麼選擇。那樣的話,這些事情就都不會發生了吧?

我告訴自己,先冷靜下來。雖然疼痛阻礙我思考,但如果不那麼鑽牛角尖的想著疼痛,慢慢的那些傷口會自己癒合,意識似乎可以縫合些什麼破碎的現實,但也有的破洞就永遠是破洞。是那把鉅子嗎,拿來修剪恣意生長的荒草的折合鉅,刀柄上還有我的指紋,這整件事情看起來肯定很蠢,我在腦裡幫自己翻了個白眼。可以的話,乾脆想鋸掉腦袋,反正也不怎麼需要了。可以將我的頭藏在宿舍桌下的櫃子裡,等待重見光日並驚嚇他人的那一刻。

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我當然不可能忘記那些時光,那些繾綣在對方的fc2上瀏覽著那些美麗流蕩的文辭,能夠在廣袤的這個世界認識你真好,我時常會這樣想,但我總是忍不住想,我大概跟其他人一模一樣,沒有什麼特別的吧,這件事情會令我失落嗎?我很努力想要讓自己變得特別,但每當看到一些言詞時,就又會縮回我的殼內,我不能夠這樣這麼煽情而自由的這樣想著,這樣勢必會製造出一個困境。儘管我並沒有想要讓其他人困擾的意思。沒有成為特別的,這件事情本身並不令我難過,痛苦的是我的一言一行對你造成了困擾。這麼小又這麼珍貴的事情,在我的腹中持續發酵,我好想告訴別人,這些事情真的很美好,但說出來的盡是一些我討厭的事情,好像只是為了要抒發。吐露自己的愛意真的是一件異常困難的事情,難以維持著正確的訊息頻率。我好想把這些美好的事情都記錄下來喔,雖然對你來說微不足道,但是對於我來說意義重大的那些種種,我想要賦予這件事情一個名稱,比如「狂夏」之類的,然後他成為我們的暗號,說到狂夏的時候是指在那個網路上相遇的夏天。好想一直寫情詩,情書就好啊,將我的思念遞給你,如果可以不用那麼傷心就好了,好想墜落成什麼讓那些傷心的你獲得一些緩解,我好想為了這種原因悄悄地死去,並不為了自滿,而只是因為自私的想要深愛的人快樂。捏造這樣的情緒令我不安卻又令我振奮,太多了,真的太多了,愛意太多是不行的,我無法交付給你,只能自己偷藏著這些的東西。我時不時會回想起在北海岸搭上的那台列車,窗戶外是夕陽落海。


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有點倉促地結束了,不過應該會有番外(?),此篇文章的篇名最後會叫「列隊行進的光躺在厚雪上一起等待融化」,把bug全部修掉之後,至少一定會做成pdf電子檔版本,再遠一點就是出本,自娛成分很多,因為有點微妙(能夠一直寫毫無意義但是我自己很喜歡的美麗場景很快樂),所以也不敢貼到其他地方XD,所以大概只是出好玩&太久沒用ID感覺不太對()

 

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  • Sep 09 Mon 2019 23:46
  • 秘密

讓我們之間產生更多秘密吧,他這樣說著,然後告訴了我一個故事,關於他手上拿著的酒杯,是在哪一家大賣場的2層東側櫃拿的,他伸手進去,拿了深處的那只。

他說他只告訴我,所以這就是我們的秘密了,當聚會的時候,他會用指尖敲打著玻璃杯緣,我認為那是某種關於我們之間種種的提示。但我也只是這麼想而已。

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顫抖的我的身體,恐懼到開始混亂的做出一些不合常規之事。用充滿平成臭的歡樂音樂來麻痺自己,假裝忘記。但全身還是抖。因為恐懼是真實存在的情緒,必須要將這些思緒都寫下來,有時我這麼想,但太紊亂了,好難整理,而且不知道整理了有何作用,我必須要有一些產出,有一些價值,可以的話想要去衝撞些什麼,喘不過氣。到底是哪裡出了問題呢,總這麼想,可是這麼想也是不足的,僅僅只是在麻痺,然後又再一次,裝作什麼都沒有發生的繼續下去。好想退回到某個時刻,某個我可以這樣寫的時刻,一直這樣一直這樣寫。我好想要學會說,可是我不會說,當我說我不會說的時候,我總覺得我是真的不會說,我應該要說出口嗎?其實是可以說的,只是假裝不會說而已吧,這些情緒有很重要嗎?我不覺得,這些都是可以犧牲掉的東西,這份痛覺也好,這些恐懼也好,都不是什麼太重要的事情。那些人很在意的事情,對某些人而言真的一點也不重要,意識到這件事情時,傷透了我的心,儘管並不是我自己的事情,我沒有在意的事情喔,我這麼跟自己說,因為這樣一來,我就能迴避掉直面這個落差給我的痛苦。我每次想到「為賦新辭強說愁」這句詛咒時,就很感到擔憂,雖說我這些碎念並沒有影響到他人,但我總是覺得,哪,也一定有人是這麼看我的吧?這些煩惱有什麼好煩憂的呢?這麼說起來,我有不曾理解的煩憂嗎?寫成文字的話,我倒是蠻有自信共感的,也就是說,恐懼是能夠不斷擴增的,但是勇氣卻成長得很緩慢。當我多知道一些事情,我就更加恐懼這個世界。說起來,這樣的落差到底又代表什麼呢,我的驚惶真有其道理嗎?為什麼我會無法忍受呢。都是未解之謎。


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  • Sep 01 Sun 2019 21:14
  • Note.6

    盛大的光迎接我們。我們成為了忘記永夜的我們。

    那個夜晚,我跟小夢躺在同一張床上,我們假裝龜裂的天花板上會溢漏出星河,那些細碎的聲響漸漸隆起,但是仍然隔著一張皮,誰也吵不醒。我們聆聽那份安寧,一起,快樂又寂寞。霓虹色的光澤川流過小夢的髮絲,然後悄然帶走了光。在那之前,我們走在路上,走了很久很久的路,路上的發電箱畫著不曾屬於我們的山水,失去了名字,忘記了名字,只剩下一些裸露的思想,然後死去的肉塊因為這些語詞愈發膨脹,浮屍在荒涼的意識裡。我想起自己出生在果核裡。我試圖想要離開,但溺死在甜膩的果肉,忘記世界的模樣。似乎曾經有光。

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時光溢漏。夏熱使我憂鬱。黑夜很深。墜落之後,會無止盡的墜落,沒有底。被困在吐絲結繭裡的情緒之中。首先得先找回語序。語序是語言的秩序,語境是語言的意境。境帶有空間的意思,語境是寫者們所創造的詞語宇宙。我想要一片熱氣浮游其中的語境。那麼燥熱。濕氣藏在喉嚨之中,講出的話都有著溼潤的皮。視野因為潮濕,充滿皺褶,風一吹就垮。需要撤離。溢出來的時光,最後會被絞碎,不被他人所記住的那些移動,漸漸被感染上了其他色澤。我想起他說的那些使我疼痛的話。每一句都像針。這些話只是自我安慰。有時候,我們奔走。蟬聲很濃。逃不開了,彷彿落入了蟬的地獄。他們肥碩的身軀在泥地上掙扎。蛻殼而出的模具還安置在一旁的樹幹上任由風吹雨淋。掙脫了一次的身軀。然後靈魂藏在這麼小的組織內側。鳴響了一整個季節,然後離去。


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他丟給我一頂西瓜皮安全帽,然後我坐上了他那貼滿著早已有覺醒青年標籤的貼紙的紅色many的後座,這台車太老了,發動的時候會不斷抖動,但是沒有關係。清晨氣溫很低,他看我冷,所以還又拿出了機車座位下的外套,然後要我抱緊他,因為他也怕冷,我嫌棄這件事情,要他自己穿外套就好,他沈默了一下,說那沒有關係,要我還是扶著後面的把手。我對自己直接的拒絕感到不安。可是他應該知道為什麼我會這樣,我不需要解釋,我說服著自己,希望他能夠理解我。

我們沿著運河從舊城鎮穿出來,我們朝著西邊疾駛,日出在我們的背後,我們拋棄整個白天向著西方前進,要去海邊奔跑,要赤腳踏在沙灘上,跌入海裡。風很大,把我的頭髮都吹亂,他將手機的音樂開到最大聲,我聽不清楚歌詞,只有轟隆隆的機車聲、風聲和吉他聲混雜著的那帶有汽油味道和剛鋪好的瀝青路面的熱氣。我們知道自己要去哪裡,但又不知道。他在越過那條大路之後,向著前方喊道,你還記得嗎?我大聲的向著旁邊的風說著,記得什麼?他又喊著,某一個清晨,我們也這樣騎著車。我說,我討厭那一天,你該不會喜歡吧。他說,我很喜歡喔,我喜歡那一天。聽到他這麼說,我感到心情複雜,並對他向我說這件事情感到不滿,純粹只是為了擾亂我的情緒罷了。

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