我有點難以理解A是如何理解我的，大多數時間我也不會去很肯定的猜測，偶爾回頭發覺其他人如何解析我，總是讓我感覺奇妙。我們在做報告的時候，我突然間很認真做，A說原來你是那麼認真的人嗎？我感覺我受到挫折，我確實大多數事情很不認真，敷衍了事，但我總覺得我好像也不是不能認真。後來，我談到我在公眾的社群網站上找不到我精神特別低落的時期， A卻又說，你看起來就是不會公開那些事情的人，這個太正解了！與其說我不會，更精準點或許得用我不能，比如這篇文章，我原本試圖打得更淒美浪漫一點，如此一來就可以填補我過於空洞的粉專。可是我還是選擇發來了這個可以容納我各種聲音的閣樓。現在會追蹤的人應該少了不少，中途停一陣子應該還算正確，我真的是無法受到任何眼光！這種人也不能夠成為作家的，我無法承受眾人對我指指點點，我只能接受我所知道的人對我的批判，即使很嚴厲也沒有關係。可是陌生人，我不知道，我似乎沒有承受太多陌生人的評判的壓力，就連是作家這個工作在我看來都非常社會化！或許沒有不社會化的職業（好吧，大學教授好像不太社會化）？
今天下午太累了，為了吹冷氣去了院圖，拿起了海德格，看一看入睡，很是方便（喂）
因為想要裝逼，所以文藝復興故意選了英文，如果用錯了，就當一個中二病發作的人好了。
過於沈迷韓星偶像，讓我十分恐懼與害怕，不忍說我內心確實很複雜，為什麼我卻可以哈日哈得這麼自然呢？不過台灣對韓國感覺也還是蠻開放的，台灣作為一個小島國，文化能夠如此多元真的很強很厲害。現在還是覺得可以漸漸把噗浪的用戶量中台灣佔比提升到這種程度，到底是怎麼做到的呢？微博像是改良twitter和tumblr，臉書對學生而言根本是moodle的優化版（廣告那方面是劣化）而已。但噗浪是自成一個體系，能夠運作到這種程度，我覺得很厲害。總之，因為沈迷偶像的關係，所以刻意在寶石之國大紅時，去看了，當然路過ㄇ ㄩ 座位時看到第十集的精彩戰鬥也有原因。沒看寶石之國之前以為他是個賣角色設定的作品（文豪野犬在我看來也是如此），看了之後才發現除了賣萌之外，人家還有很多東西......我真是太蠢了。但動畫能夠翻轉成這樣，動畫本身的魅力真的很強悍，原作的平面設計畫風很震懾，動畫採取了完全不同的表現手法，但同樣震懾，第八集可以看好多次，之後每一次南極石一出現內心就會抽痛。
和朋友去了冬奧，江陵離首爾有段距離，KTX很難買，當地的旅館也不多，雖然不知道其他天如何，但我覺得整體還是有點空虛，有種原來「奧運就這樣」的感覺，不過大概不管什麼大比賽我都會得出這樣的想法吧。
因為學校課業的關係沒能去看原本想去看的4CC，先理解該怎麼現場觀賞花滑，所以冬奧是我的第一次，如果說單看影片是一種感覺，那麼在不被劇透的狀況下看直播就是另一種感受，而到了現場則又不同。
我知道該怎麼治好這樣的症狀。首先，我得使用第一人稱進行寫作，所有的呢喃與描摹，如果以第一人稱作為陳述，他自然而然就會成為一個故事，因為我們能夠很精準的確保，這是一個人所思所想，他的脈絡是否清楚變得沒有那麼重要，這個個體的感受才是關鍵點，可是，這樣和散文有什麼區別？
並不是某一天偶然發現，一直以來我都很明白行文上的症狀和個體生活的困境是有強烈關聯的，有些人的生活速度稍快，有些人稍慢，這些事情會具體的顯現在作品之中，擅長說話的人多半能夠抓住對話的關鍵點，有人說小說的重點是對話，但這種話我一直覺得都只是各方說法罷了，一個詞彙擁有許多觸角，只要被他曾經觸摸到的部分就能夠成為那個意思，有人說小說是故事，嗯……我不會這麼說，但比起說重點是對話，比較切合我的心意，因為沒有甚麼東西不是故事。每一天晨起，我睜開眼睛，看見空無一物的天花板，整片視野衝擊的像一部大作，每一天每一時刻都是故事，竊取人生，然後豐富人生，浪漫情懷的集合物。
承襲過去迷上什麼都會簡短在這邊敘述，感覺這裡勢必要發個文
雖然!! 我並沒有替UL和yusa發文QQQ不管了，總之今天想更新這裡~
不知道今天為何心情這麼沮喪，也許可以說是情緒到了一個更高的境界。雖然自己說境界很是奇怪，但除了其它名詞我想不到稱呼它。只又在不知該向誰敘述的時候，我才會把文字打在這裡，我覺得光是關於我自己的許多行動就足以讓我困擾，我根本無心在他人的行動上，我想我是個很冷淡的人，我不知道我為什麼會這樣，到了大二，才有這種深刻的體悟，好像沒有甚麼東西能夠長久使我停留，一切都是一瞬間，或許，我沒有喜歡或者厭惡的事情，又或者，我只是一個過於恐懼說出自己喜歡或討厭的人，正如看到同學在FB責備他人時，我也會於心不忍，我沒有那種可以活在這世界上的平衡，我有的只是不必要的濫情，而就是這種特質，導致了無情。那時候，A是這樣和我說，她問我是不是無法和他人發展親密關係，雖然自己這樣說有點糗－－但其實，A已經是我所認為親密關係的人了，至少我們同睡一張床，可以讓我放鬆，可是她這麼說，代表她覺得我還沒有放開一切嗎？或者，她只是在抱怨我無法像其他女孩一樣，親暱地說最愛妳了老公老婆。我想，這很多人都無法吧，不過我連不間斷的和朋友聊天都感到困擾，我可以聊很多我知道的書、人物甚至是我對電影、書和人的感受，我可以去分析，或者說一個故事，但我沒辦法說自己的故事，也沒辦法毫無顧忌地認為對方是自己人。
為何我距離其他人這麼遙遠呢？為什麼別人與別人可以這麼順利地與他人交流呢，我這麼想是不是太卑鄙了，但我總是覺得我被這個世界拋棄了，我是透明的存在－－這並不是代表，我想要色彩。我其實並沒有渴求過甚麼，因為被拋棄，所以我渴求被解救嗎？我對這點持存疑態度，也許我也沒有想要被救贖，那麼我想要什麼呢？我也不知道，我想要和他人一樣那樣活著嗎？不論哪一種活著方式，我都覺得是苟延殘喘，只是當事人願不願意承認而已，活在這世上，好像就是這樣，可是知道了之後，也不會對這個世界有任何助益。為什麼要這樣毫無自尊，被命運踐踏的活下去呢？可是不被踐踏，我們就能好好的活著嗎？在我身上的，痛苦是什麼呢？我有過甚麼其他人所沒有，或者我沒有過甚麼其他人所有的嗎？我無法因為痛苦而感到特別，我只是覺得悲哀與無窮無盡的，希望一切安靜，安寧，連打字的聲音都不要有。不要有我吸鼻涕的聲音，這種絕望般的心情，可以讓我寫出，或者做出甚麼呢，我感到不安。
總有種時候，你會像死了一樣的晾在某處。類似陳屍，而毫無自覺。晨起的鳥鳴聲再度呼喚我，我坐起身望著自己手上的紋絡，忽地對於自己的生命毫無實感。如果我有能耐，就有辦法寫出像樣的小說，一早起來後感到生命的不對勁，並因此有感而發。但我做不到那樣，我只能夠嘮嘮叨叨的緬懷，因為我明白我沒有那種能力。過於自知之明讓我感到異常痛苦。要到甚麼時候，我才有曉悟一切的能力呢？我才能夠看清楚這片眼前的朦朧呢？我才能不避諱呢？
沒有這種東西，諸如空隙這樣的存在。突然間就想要這麼說，我能夠感受到我的一切都太突然了。我沒有邏輯，也沒有思想。慢慢的琴音漸弱漸強，我是否想要去恐懼什麼呢？
即使我一心想要把近來我所怨恨，所厭煩，所憎恨的事情全都表露無遺，卻發現自己可能到頭來什麼也說不出來……
但是我也不是那麼喜歡表露心情，因為一旦表露了心情，卻沒有他人理解（安慰和理解是全然的兩回事），不是很痛苦嗎？
原本標題想打成大建築系面試心得，但我實在不希望我的blog變成升學諮詢專欄所以就稍微縮減一下w
今年成大建築系和往年不同，看以前學姐們的心得似乎都是術科考個兩到三小時，題目頗多（分鏡或設計題或創作題）
雖然標題說自用，但公開也是有推薦的意思啦。想要建個很快搜尋調查喜歡的p主有沒有新上傳的頁面，不過如果是名p主我就不放了，在排行榜待一個月我不可能看不到XD
打喜歡是防止我遺忘p主是誰~~~
同人文 (11)