Attic.

抱歉我只是個愛到處憤怒的人。

看到別人隨隨便便就愛上誰誰誰我感到憤怒，看到誰隨隨便便不努力準備基測我就憤怒，看到誰隨隨便便不努力準備學測指考我就憤怒，我對任何事情都可以憤怒，並且為他們感到可悲可憐，所以當那些人試圖在哪裡求得憐愛的時候，我都不怎麼會去捧場，因為這樣做是在害他，不論大家或者誰都知道基測學測指考這種東西不平，這種事情我當然也曉得，強逼得學生做那些事情不對，可是既然你生存在這個世代，那你就得遵守一些規矩，就像遊戲有他自有的RULES。至少我覺得起碼要做到最低限度的努力。

這次段考後很多人都在說自己被父母罵了，這種時候我就會覺得很欣慰並且覺得自己的父母真是腦袋很好我很喜歡，他們總在我考前不斷的說三道四，絕對到了很恐怖的地步，國中的時候還好，因為那時候的壓力太大，大到我可能差一點點就會想要自殺（隨便說這種話我感到很羞恥，可是我找不到更好的形容），不論是考試前還是考試後都會不斷自責，小考成績稍微掉了一些就唯恐天下不亂，每天活得戰戰兢兢，也因為這樣導致我往後遇到考試絕對不會PASS，因為我覺得既然都知道有考試了，到底有甚麼理由放爛不去管他？就算我搞不懂我也死命會搞懂，就算我不知道怎麼算我還是會努力去嘗試一番，可能很多人也覺得我看起來很輕鬆，好像也沒做甚麼事情，我自己也不知道自己的外在到底是怎樣。可是班上同學A說我只要有考試都不會放棄。對喔就是這樣，沒有理由可以放棄嘛我想。既然都知道怎樣可以得到最好的成效了，我幹甚麼要放棄？我才不懂放棄的心理！雖然沒辦法做到百分百的完美準備，但我規定自己至少做到不愧對自己的程度，雖然因為標準有點高的緣故還是常常如此，但是所幸目前還沒有發生太壯烈的事情。

扯遠了。國中的時候對自己的要求太高，所以父母都不怎麼會說話，直到PLURK出現有點中毒才會被罵個幾句。高中之後相信很多人都覺得這段日子不知為何比國中還要頹廢，會一不小心就陷落深淵爬不起來，可是我的父母會不斷地在考試前要求我，而不是考試後，通常我考試後考得爛我自己會知道很爛，馬，對我來說我知道自己做了怎樣的努力就應該得到怎樣的盛過，所以可以評估我到底是爛還是好，不過在達到最頂端之前我都不會認為那有多好。說要知足也可，說要不知足也可，反正所有心情都是自由心證又是如此反覆推移，同一個心情在我看來都是如此複雜難忖。

我最討厭看到別人不認真卻還高傲的樣子了。

就是因為不認真所以才會落得這番下場，可笑至極，如果都知道自己不認真了為什麼不認真？卻還要裝得自己只是因為偷懶而落得這副下場？誰都知道那是因為你偷懶！不需要你自己提出來，那樣只會像個藉口一樣好笑。如果你的效率沒有我高，那就先準備趕快做你要做的事情，連我認真三年的人都不敢保證自己考上北一女了，儘管旁人說唉唷你一定會上的我還是一樣緊張，這種情景你根本就不了解，我不知道你站出來說的理由到底是甚麼。看到有人沒有得到青睞就會推究責任給其他因素，「唉唷我沒得獎可是我寫得很好是評審不看好我」，那你就不想想我為什麼會被看上嗎？怪這種事情有甚麼用！？難道你就不想想是自己哪裡出了問題嗎？我說，為什麼那麼多人首先都要怪罪別人，而這個別人甚至可以是以前的自己！

我真是受夠這種高傲的人了啊啊啊啊啊就算你要找理由你自己在心裡找就好了說出來就是要別人附和你這種言語是我最恨的啊啊啊汙衊言語的一群人！

就是因為那樣才會是爛人。你還不懂嗎？