Attic.

有時候看到文學家或哲學家在書中寫到自己無法自拔迷戀自慰的舉動之類，我便會好奇他所謂的無法自拔大概頻率是多少。是不是他們很孤單的時候就會做這樣的事情呢？以便逃離這個讓他們的真正靈魂難以容納的世界。如果很孤單的話，確實也只能自我安慰。

我不討厭熱帶，但有時這種潮濕讓人心情之沮喪難以形容，因為很緩慢而容易崩潰，我當然愈來愈害怕，在深知自己是怎樣的人之後更加感覺害怕，或許這是一種警惕，但我也不認為我會因為什麼事情而改變我自己，全部都已擱淺，我感覺被匱乏感覺難過，感覺痛苦感覺徬徨，試想未來的我看見這段只會嘲弄我少年不經世事，不識愁滋味卻偏要說愁，但這真是太好笑了，當我去翻我國中寫的生澀的隻字片語時，我發現我所想要與我所害怕的事情從未有過改變，我以為我已經劇烈轉變，但顯然我還是那個我，由此，我並不認為在之後長久的歲月能夠改變我，即使我未來將真的懂得生活的意義，他都無法改變我的思想與思考，即使我終於諳了世事，我也相信這一切很純粹。

美術課看了寂寞拍賣師，結尾很震撼，我感覺痛苦，因為你是那樣想要哭出來，痛快的為這樣的結局哭一場，但你發現淚是乾的，或許這才是寂寞的定義。我尤其喜歡某個伏筆，讓我的心臟緊縮。我們確實帶不走任何事物，所以是寂寞的虛無的，拿不到，取不得，無法愛，想要很用力愛卻徒勞無功，沒人可愛，沒人愛你，害怕去愛，然後結束，然後是死亡。除外，我深信克蕾兒是愛著他的，因為所有贗品都有他真實的一面，我想要相信這件事情，而真實是因為我們相信才存在的。

好吧，一輩子能與誰擦身而過理應是幸福的。但是果然還是很難忘懷啊，而我再也無法企得任何人的安慰，因為別人的孤獨是尖銳的針，會極為用力的刺傷別人，如果我是一個溫柔的人，那麼我想必不會發這篇文章，無奈我太自私，自私到只願為自己著想，為自己的愛著想，缺陷太多難以縫補，如果可以，我需要一根針，拿之刺穿我的喉嚨，讓我這輩子再也無法訴苦，如此一來，我便能溫柔的、有責任的、甘願的、無私奉獻的為了任何人行動。愛著任何人。

所以，如果很孤單的時候就自慰吧，不斷地，不斷地，用那些廉價的話語，安慰自己，遁入幻想與想像，讓沒有依靠的人有床。