膨脹卻又感到痛苦的這個日復一日的日子折磨著我,折磨著眾人。我最後寫了一篇散文交了上去,發現自己還是無法透露我想寫的事情,只是單純地寫完了「討厭夏天」這四個字的擴充內容。討厭這裡的夏天,而我逐漸有了夏天的預感,一切哀傷的事情都會到來,並不是畢業這樣的事情,而是更根本的,更空虛的,更加覺得為何人要生存於世上的,一種很深沈難過的想法。總是有種行屍走肉的感覺,儘管事情還是很多,想做的事情也還是很多,但無法很清晰或專注的去做那些事情,追求的過程中也會感到疲憊,除了膩在習慣的人的身邊之外,什麼事情也不想做。

這幾日來,最讓我期待的是四月中的時候,她要來台南舉辦活動,我想著我可以跟他睡在一起,我很期待,我喜歡跟人一起睡著,我喜歡床上有不止我一個人,我想要跟別人一起生活,但我不想要重新認識一個人,然後戰戰兢兢想著自己該怎麼辦,該怎麼做,這種習慣好難養成。為什麼會這麼敏感害怕呢?我也很想知道,實在是太脆弱了,尤其是親近卻又不那麼親近的人,更加親近的人反而相信他不會痛恨我而不會那麼感到焦躁,跨過了信任那條線之後想做什麼都沒關係,棄置我、蹂躪我、踐踏我,但是因為信任了所以這些事情是不可能的。為什麼轉眼間就22歲了呢?我還停在16歲的那個冬天。我還停在18歲的那個冬天。還停在那個在印刷廠趕稿到半夜兩點搞得爸爸生氣跑來接我的那個小女孩的狀態裡,那時候是幾點,而現在我又都是幾點睡著呢。

可以的話想要振作起來,但除了害怕振作要面對的事情之外,更害怕的是去直視那個空空如也的未來,我覺得自己不能這樣下去,想要依賴他人,但是沒有那個依賴的能耐,沒有學過,而我也無從學習起。這個依賴不是那種需要時刻被關心的依賴,需要金援支柱的依賴,而是為了這個人,有辦法不斷奮發向上的依賴,這是很沈重的一件事情。我想到若是有人說,為了我,他才不斷往前,我一定會覺得很沈重,很痛苦,很有壓力。我不能就這樣將我的目標託付給他人,可是我總覺得自己需要。這真的很難,我既沒有那個自信被託付,也沒那個自信去向對方說,希望我可以把我的未來托付給你,你不需要負責,僅只需要去承擔我的原動力。

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