Attic.

之所以會祈求時間靜止，不過是因為對未來的一切都如此悲觀，絲毫不認為自己有能夠獲取些什麼的可能，那就停止在這裡吧，因為已經夠美好了。每當我如此祈禱的時候，僅只是又多了一項令我感傷的回憶，因為所有過去都只能讓我難堪，事情怎麼可能會愈來愈糟呢？現實上，也許確實是愈來愈安定，但感受上，只要回憶逐漸累積，就感受到自己的淒慘，確實我的祈求正確無比，並不是單純的恐懼，而是事情總是會愈來愈糟，我沒有任何能夠挽回的方法。

Note.7

好像忘記了很多事情。這是我醒來後想起來的第一件事，我躺在床上，眼前是潔白的天花板，一旁有著因地震而產生的裂隙。昨日未將窗戶關上，僅留下紗窗，風穿過那些細密的洞發出了細小的聲響，窗紗輕輕飛舞膨脹，陽光充盈其中，鏤刻般的陰影在棉被上游移。

我注意到我的身旁躺著一名女子，我不知道她是誰。我也不明白自己為何身在此處，我摸了下臉頰，我摸到了自己的實體，這感覺很不可思議，我不僅僅只是這些漂浮中的思緒，而是真有其人，我像是第一次知道這個事實而興奮著。

我推開棉被，下了床，我感覺沒有任何事情能夠阻止我，好像我能夠做任何事情，我迫不及待想要離開此處，想要大口呼吸，想要奔跑，想要被這個世界充滿，好像有人在輕撫著我的背脊，沿著脊椎骨舔拭，我感到發癢，事情可以更複雜，但我試圖阻止這一切的演化。我想要輕鬆的唱歌，坐在腳踏車上，歌詞全數散落在遙遠的盡頭，等待我去撿拾。

我忘記了很重要的東西嗎？一瞬間，我這樣悲傷的預感著，但我很快就忽略那種難過，我不想要掃自己的興，讓自己快樂沒有什麼不對，我走進人潮之中，跟著搖擺著身子，我想起我出門時那種新奇的感受，和捷運上所感受到的奇異感相仿，我不知道自己該做什麼反應，我覺得在某個電光石火間，我確實快樂無比，但我隨即變得沮喪，心情跌宕起伏，使我不知所措。關節開始疼痛，我欲哭無淚，舞池裡的音樂還在迂迴繚繞，但靈魂不在歸所的此處。

像是夏天一樣冰冷的血。感覺身體被抽乾，說不出話，也失去意識，時間似乎離我很遠，我在一個更加寂靜的地方，只有宇宙擴張的聲響。雜音。然後向我脈衝而來。這並不是最初的計畫，說起來是我失手了，可以的話希望能夠重來一次。我希望有人告訴我怎麼玩。我希望有人告訴我這個階段怎麼選擇。那樣的話，這些事情就都不會發生了吧？

我告訴自己，先冷靜下來。雖然疼痛阻礙我思考，但如果不那麼鑽牛角尖的想著疼痛，慢慢的那些傷口會自己癒合，意識似乎可以縫合些什麼破碎的現實，但也有的破洞就永遠是破洞。是那把鉅子嗎，拿來修剪恣意生長的荒草的折合鉅，刀柄上還有我的指紋，這整件事情看起來肯定很蠢，我在腦裡幫自己翻了個白眼。可以的話，乾脆想鋸掉腦袋，反正也不怎麼需要了。可以將我的頭藏在宿舍桌下的櫃子裡，等待重見光日並驚嚇他人的那一刻。

想太多了，沒那麼多事情。疼痛像浪潮退掉，我不禁多換了幾口氣，但一想到疼痛遠離我，我就又忍不住憤怒了起來，抄起鋸子又是一頓猛砍，這隻手，不要也罷，這個腿，不要也罷，通通不要了。我鋸開自己的肚皮，將腸子內臟全都掏了出來，向外到處丟擲。痛死了，我失去力氣又倒在地上，我還是忍不住嚎啕大哭了起來，像是在祈求誰的原諒，希望有人原諒我的愚蠢啊。或者有誰仁慈的賞賜我一刀。

但是沒有人，哭到喘不過氣，淚眼模糊之間，我又看見了自己健全的身體，意識又長了回來，四肢朝著我尖叫。太吵了，太吵了，我受不了。所以我就這樣尖叫的跑出去了，然後咬了自己的手，吃了自己的肉，邊大哭邊吃，不知道對著誰喊著「還給我」、「還給我」。

我當然不可能忘記那些時光，那些繾綣在對方的fc2上瀏覽著那些美麗流蕩的文辭，能夠在廣袤的這個世界認識你真好，我時常會這樣想，但我總是忍不住想，我大概跟其他人一模一樣，沒有什麼特別的吧，這件事情會令我失落嗎？我很努力想要讓自己變得特別，但每當看到一些言詞時，就又會縮回我的殼內，我不能夠這樣這麼煽情而自由的這樣想著，這樣勢必會製造出一個困境。儘管我並沒有想要讓其他人困擾的意思。沒有成為特別的，這件事情本身並不令我難過，痛苦的是我的一言一行對你造成了困擾。這麼小又這麼珍貴的事情，在我的腹中持續發酵，我好想告訴別人，這些事情真的很美好，但說出來的盡是一些我討厭的事情，好像只是為了要抒發。吐露自己的愛意真的是一件異常困難的事情，難以維持著正確的訊息頻率。我好想把這些美好的事情都記錄下來喔，雖然對你來說微不足道，但是對於我來說意義重大的那些種種，我想要賦予這件事情一個名稱，比如「狂夏」之類的，然後他成為我們的暗號，說到狂夏的時候是指在那個網路上相遇的夏天。好想一直寫情詩，情書就好啊，將我的思念遞給你，如果可以不用那麼傷心就好了，好想墜落成什麼讓那些傷心的你獲得一些緩解，我好想為了這種原因悄悄地死去，並不為了自滿，而只是因為自私的想要深愛的人快樂。捏造這樣的情緒令我不安卻又令我振奮，太多了，真的太多了，愛意太多是不行的，我無法交付給你，只能自己偷藏著這些的東西。我時不時會回想起在北海岸搭上的那台列車，窗戶外是夕陽落海。

有點倉促地結束了，不過應該會有番外（？），此篇文章的篇名最後會叫「列隊行進的光躺在厚雪上一起等待融化」，把bug全部修掉之後，至少一定會做成pdf電子檔版本，再遠一點就是出本，自娛成分很多，因為有點微妙（能夠一直寫毫無意義但是我自己很喜歡的美麗場景很快樂），所以也不敢貼到其他地方XD，所以大概只是出好玩&太久沒用ID感覺不太對（）

究竟是哪裡不同了。自從那趟旅行回來之後，田柾國感覺他的男友有了一些改變。他的輪廓一如既往，但是靈魂似乎被更換了某個齒輪，運轉起來的聲響有些微差異，在相處交談的時候，他還是能夠輕易的在其中找到舒服的位置撒嬌，但當他們無話可說的時候，他總覺得有那麼一點不一樣。無謂好壞。比如低頭，並安靜的撫摸自己的指甲，諸如此類，多了一些不曾出現過但也無傷大雅的習慣。

某方面來說，他甚至感覺他的學長更喜歡他了。似乎變得更沒有防備，或者說放棄了什麼東西。他變得非常依賴他，他的學長更加頻繁地入眠，靠著他的肩膀，或者大腿，蜷縮在一起，原先就嬌小的身子變得更加嬌小。要搬家前的那一晚，朴智旻主動親吻了田柾國。

他們算是一起離開那個住所的。他們彼此幫彼此搬家，金泰亨說他要先回老家幾個晚上，他幫他裝箱，幫他在每個紙箱上寫上他的名字，「金泰亨」三個字，以及他家的地址，從來沒去過的地方。秘密棄置在某座山之中，隨著雪線一輪輪生長，隨著積雪愈來愈厚，秘密也會結冰，然後從此成為更加難以被刨開的秘密。

在金泰亨先離開的那一個晚上，朴智旻一個人在自己的床上，輾轉難眠。但終究在陽光打翻了的清晨時分，沉沉入睡，他記得自己是看著陽光灑進來之後才感到安心的。他時不時的刷開社群或通訊軟體，反覆刪打了「都有送到嗎？」、「還好嗎？」或甚至是「這個宿舍真空啊。」、「安靜得不得了，好寂寞。」之類的話，但他在打完的即刻就感受到一股壓力，隨即刪除。最後他什麼也沒有發送，然後用著「沒有消息就是好消息」重複的說服自己。其實這也不是什麼大事情。但好難想像啊。朴智旻很難想像他所不知道的金泰亨的每一個部分。他建構不出來。

讓我們之間產生更多秘密吧，他這樣說著，然後告訴了我一個故事，關於他手上拿著的酒杯，是在哪一家大賣場的2層東側櫃拿的，他伸手進去，拿了深處的那只。

他說他只告訴我，所以這就是我們的秘密了，當聚會的時候，他會用指尖敲打著玻璃杯緣，我認為那是某種關於我們之間種種的提示。但我也只是這麼想而已。

其他人真的不知道嗎？或者，其他人又知道哪些秘密，我戒慎恐懼的看著聚會上的其他人，一想到他們有著其他共享的事情，就讓我緊張到不行，並且恐懼。

要怎麼樣才能知道所有事情呢？或者這些事情該怎麼樣才能理出頭緒呢？儘管我這麼想，但我卻又十分明白自己阻止自己任何冠名。我討厭被授與名字。因為我沒有名字。

他又輕輕的敲打了，動作如此優雅，我看著他的脖頸以及襯衫領口的摺痕，多麼整齊。是有誰幫他燙好嗎？或者他如此全能總是自己將其燙得平整呢？我很難想像他拿著熨斗的樣子。

顫抖的我的身體，恐懼到開始混亂的做出一些不合常規之事。用充滿平成臭的歡樂音樂來麻痺自己，假裝忘記。但全身還是抖。因為恐懼是真實存在的情緒，必須要將這些思緒都寫下來，有時我這麼想，但太紊亂了，好難整理，而且不知道整理了有何作用，我必須要有一些產出，有一些價值，可以的話想要去衝撞些什麼，喘不過氣。到底是哪裡出了問題呢，總這麼想，可是這麼想也是不足的，僅僅只是在麻痺，然後又再一次，裝作什麼都沒有發生的繼續下去。好想退回到某個時刻，某個我可以這樣寫的時刻，一直這樣一直這樣寫。我好想要學會說，可是我不會說，當我說我不會說的時候，我總覺得我是真的不會說，我應該要說出口嗎？其實是可以說的，只是假裝不會說而已吧，這些情緒有很重要嗎？我不覺得，這些都是可以犧牲掉的東西，這份痛覺也好，這些恐懼也好，都不是什麼太重要的事情。那些人很在意的事情，對某些人而言真的一點也不重要，意識到這件事情時，傷透了我的心，儘管並不是我自己的事情，我沒有在意的事情喔，我這麼跟自己說，因為這樣一來，我就能迴避掉直面這個落差給我的痛苦。我每次想到「為賦新辭強說愁」這句詛咒時，就很感到擔憂，雖說我這些碎念並沒有影響到他人，但我總是覺得，哪，也一定有人是這麼看我的吧？這些煩惱有什麼好煩憂的呢？這麼說起來，我有不曾理解的煩憂嗎？寫成文字的話，我倒是蠻有自信共感的，也就是說，恐懼是能夠不斷擴增的，但是勇氣卻成長得很緩慢。當我多知道一些事情，我就更加恐懼這個世界。說起來，這樣的落差到底又代表什麼呢，我的驚惶真有其道理嗎？為什麼我會無法忍受呢。都是未解之謎。

盛大的光迎接我們。我們成為了忘記永夜的我們。

那個夜晚，我跟小夢躺在同一張床上，我們假裝龜裂的天花板上會溢漏出星河，那些細碎的聲響漸漸隆起，但是仍然隔著一張皮，誰也吵不醒。我們聆聽那份安寧，一起，快樂又寂寞。霓虹色的光澤川流過小夢的髮絲，然後悄然帶走了光。在那之前，我們走在路上，走了很久很久的路，路上的發電箱畫著不曾屬於我們的山水，失去了名字，忘記了名字，只剩下一些裸露的思想，然後死去的肉塊因為這些語詞愈發膨脹，浮屍在荒涼的意識裡。我想起自己出生在果核裡。我試圖想要離開，但溺死在甜膩的果肉，忘記世界的模樣。似乎曾經有光。

我問不出口，她想去哪裡。大多數時候，我討厭用小夢呼喚她，因為我討厭名字。是從哪裡借過來的呢？這些字眼隔閡了什麼，我無法辨析，但是即使親暱的牽著手，也還是什麼也沒有。唯有當我們注視著這空白的天花板時，我才能得到一絲慰藉。因為他是如此的無趣。這份無趣充填了我的內層，是適合我的原物料，使我能夠順暢的運作起來。因為我是個無趣的人，所以這些空白被我咀嚼。

但是我們還是走在同一條路上，試圖想要去細數、倒數曾經經歷過的日子，假裝忘記明日是地球的永夜，路上人聲鼎沸，沒有人呼天喊地或哀悼，大家只是日復一日，因為他們也都不知道要幹什麼好，這樣會有什麼影響嗎？失去這份光亮，會影響什麼嗎？捏造不出來的現實，使得恐慌失去意義，因為無法想像所以我們對這些變化失去了恐懼，因為無法想像死亡和生命，所以只能模糊的揣想，然後變得更模糊，所以漸漸消失了。

我說不出任何字詞，那些記憶離我很遠，去揀選他們令我難堪，廣袤的田地，當我停駐在某處，必須要動用許多勇氣。我真的可以停在這裡嗎？我能夠試著說些美麗的話嗎？我不知道自己該不該站在此處，我想將自己關進果核裡，假裝不知道我所好奇的這些事情，因為他們是如此的不必要。但是，同時我也想要離開。就像光亮離開地球一樣的離開此處，不再回來，如果輕易的能夠敲破蛋殼，誰出不去呢？

時光溢漏。夏熱使我憂鬱。黑夜很深。墜落之後，會無止盡的墜落，沒有底。被困在吐絲結繭裡的情緒之中。首先得先找回語序。語序是語言的秩序，語境是語言的意境。境帶有空間的意思，語境是寫者們所創造的詞語宇宙。我想要一片熱氣浮游其中的語境。那麼燥熱。濕氣藏在喉嚨之中，講出的話都有著溼潤的皮。視野因為潮濕，充滿皺褶，風一吹就垮。需要撤離。溢出來的時光，最後會被絞碎，不被他人所記住的那些移動，漸漸被感染上了其他色澤。我想起他說的那些使我疼痛的話。每一句都像針。這些話只是自我安慰。有時候，我們奔走。蟬聲很濃。逃不開了，彷彿落入了蟬的地獄。他們肥碩的身軀在泥地上掙扎。蛻殼而出的模具還安置在一旁的樹幹上任由風吹雨淋。掙脫了一次的身軀。然後靈魂藏在這麼小的組織內側。鳴響了一整個季節，然後離去。

他丟給我一頂西瓜皮安全帽，然後我坐上了他那貼滿著早已有覺醒青年標籤的貼紙的紅色many的後座，這台車太老了，發動的時候會不斷抖動，但是沒有關係。清晨氣溫很低，他看我冷，所以還又拿出了機車座位下的外套，然後要我抱緊他，因為他也怕冷，我嫌棄這件事情，要他自己穿外套就好，他沈默了一下，說那沒有關係，要我還是扶著後面的把手。我對自己直接的拒絕感到不安。可是他應該知道為什麼我會這樣，我不需要解釋，我說服著自己，希望他能夠理解我。

我們沿著運河從舊城鎮穿出來，我們朝著西邊疾駛，日出在我們的背後，我們拋棄整個白天向著西方前進，要去海邊奔跑，要赤腳踏在沙灘上，跌入海裡。風很大，把我的頭髮都吹亂，他將手機的音樂開到最大聲，我聽不清楚歌詞，只有轟隆隆的機車聲、風聲和吉他聲混雜著的那帶有汽油味道和剛鋪好的瀝青路面的熱氣。我們知道自己要去哪裡，但又不知道。他在越過那條大路之後，向著前方喊道，你還記得嗎？我大聲的向著旁邊的風說著，記得什麼？他又喊著，某一個清晨，我們也這樣騎著車。我說，我討厭那一天，你該不會喜歡吧。他說，我很喜歡喔，我喜歡那一天。聽到他這麼說，我感到心情複雜，並對他向我說這件事情感到不滿，純粹只是為了擾亂我的情緒罷了。

運河離開了視線，愈來愈接近我們的海，屬於我們的海岸，黑色的沙，混著髒污，爬滿了馬鞍藤。安靜，朦朧的海邊，看不到另一端，同一片海，世界有著同一片海，那一天，我們趕到了這裡，氣喘吁吁，看見她的帆布鞋被扔在海岸上，下著滂沱的雨，她穿著黃色的雨衣，視線實在太模糊了，我大聲喊出她的名字，她回頭對我燦笑，但海浪淹著她的小腿。我們在海邊互相生氣、吵架，朝著彼此扔沙，潑水，看起來像是在玩鬧，如果不這樣的話，大概吵架不起來吧。他只是在一旁看著我們吵架，好像他總是只能旁觀一樣，我討厭這種感覺，但我不知道怎麼說，我沒有像他一樣說明的勇氣與能耐。後來我跟他借了車，先將她運回我的住處，再回到這片海邊，將車還給他，讓他載我。

他一個人在海邊的時候，都在想些什麼呢？那一天我似乎有這麼問他，但他什麼也沒說，只是沈默地騎著車裝作沒有聽到，我想像那一個大雨的海，雨絲根根落入海面，霧氣瀰漫，被我棄置的他看著整片景致，雨打濕了他的髮鬢。我真的很抱歉。除了這麼說之外，我不知道我還能說什麼。他說他不在意，當他說他不在意的時候，他是真的不在意，但也因此，我更不知道如何去面對了。生厭的日子，來回在醫院與診所的日子，每天到處去找她的日子，阻止她去死的那些日子。想著必須要當一個善良的人，每一夜都看著她入睡，然而她總是比我早起，一個人去我從沒去過的城市角落漫遊。她是怎麼抵達這些地方的呢？他是怎麼知道她都在哪裡的呢？我裝作不知道，我不想知道他們之間談論了什麼。直到現在我才有這個膽量寫下這件事情。我們靠近海，脫掉了鞋子，躺入海裡。

快要完結了，完結了之後會改個篇名。請當網誌上的都是demo版。

　　他們只是漫步在雪之大地裡。無人。只有他們倆。雪花飄落的聲音刮開寧靜，揭露了一些風聲。雪如獸一樣地趴伏在大地上，過了一整個初冬，變得愈來愈龐大。朴智旻轉頭看了下金泰亨，看見他纖長的睫毛上，上頭有著薄薄的雪花，他想像他眨眼的時候也會有些冰涼感輕撫。

　　大片大片精緻而透明的傷口在其中綻開，有時他想要說出口，然後天氣不太好，心情不太對，因為誰先打了電話。找不著雪線也是理所當然的，約略值。春日盛大的光，倘若在不下雪的雪地裡走起來，會螫傷眼睛。一些碎掉的疼痛。看不清楚，也不敢看清楚。對方的脖頸和背影，如果可以一輩子就只這樣看著就好，而什麼也不去多想，該有多好呢。連他自己也無法理解，自己想要奢求的是什麼。

　　懷念那樣的光景，大海或雪地，普通的景色，平凡而少了點什麼的荒謬。凌亂的尖叫，沒有語序。金泰亨哼起了一首陌生的歌，朴智旻從未聽過他曾在宿舍中播放，他猜想著這就是他想做的曲子，然後一個不小心也就這麼問出口了，「我希望他是。」他回答：「但不是的話，也沒有什麼關係。」

　　要到哪裡去？要去做什麼？想要做什麼？我可以這麼做嗎？逐步思考的太認真了嗎？不知不覺就認真了起來，想要去抽絲剝繭，想要很細心對待，因為對方像是易碎物一樣。朴智旻這麼像著，他想到了那些繞在金泰亨身邊的人事物，這樣一個距離使得他顯得與眾不同。金泰亨走到步道旁的木椅休息。

充滿字詞的這個世界，我無時無刻都在搜羅著文字。總是想要複製貼上，或者浪漫一點，手抄，將念起來好聽而無用，或者有用而不知其所以然的詞句給抄錄下來，就像國高中時期反覆背誦課本的內容，總會放一本筆記本重複手抄一樣，想要記下來這些東西。有記憶以來，我就很愛看，我是個不輸入什麼就難以有所反應的人，無法無師自通，難以舉一反三，但我熱愛輸入這件事情。桌上散落的保單、水電費單、叢林求生指南或全聯中心的購物目錄，檢視這些方塊字的排列組合，一直以來都是我的嗜好。近年來，我愈發不敢說自己對文學有什麼感受，或者多麼喜歡文學，我只是單純的，喜歡看各式各樣的字，被各種不同的方式與音調組合在一起，無論他們是否具備功能。