Attic.

最近真的對未來感到很茫然

希望我在這裡寫的東西不要讓你覺得我很自大或又過於妄自菲薄><

先不談我為毛那麼智障在考前看獵人，覺得這是魔力或魅力而不是神作- - 至少是我現在的體會

我想我在學測前大概還有機會再看一部經典作吧(死筆應該可以當作經典吧← 感覺還是經典中最不正派的一個)

你那些脆弱的懼怕，未來的惶恐，都驚愕一切與一切神秘的錯位。我老是覺得自己的文字沒有連貫性，失去思考的能力。寫作的時候其實自己很受傷，因為好像想說的和寫出來的完全不同。很多時候因為是搭配音樂一起，我會以為自己寫得比較激動，內容可能也會比較直接老練或說情感豐沛。然而這兩者都和我預想的全然相反，我發現我以為當下沒有連貫性的，隔幾個月看都有脈絡可循，我以為自己寫得很激動的，事後一看才發現意外得冷靜（大概是因為文字有冷卻的功能吧，所以我還挺佩服那些以文字煽動眾人的人們）。哈，其實只是個無聊的發現罷了！

老實說我應該是禁網了，不過pixnet對我來說其實就是日記唄，除非我寫文章的同時還偷偷去做別的事情，要不我覺得應該沒甚麼大礙？前幾天因為數學模考難過到哭了一整天，隔壁同學感覺很不知所措真對不起她！真的很對不起，在眾人面前哭甚麼的，好像是要企求安慰，不過這種企求當然毫無意義。我想只是很單純的失望吧，然後一想到自己有多麼、多麼無助就覺得更加悲哀於是哭了。現在打在這裡，也不知道用意是什麼，希望我幾個月後看見這段只會一笑置之。

我喜歡2003、2004年的時代，不需要回去1980，2004就可以了，剛好是嵐第一次崛起的時候，還有死筆開始連載的時候……還有HARUKA刊登的時候

老實說裡面的情慾場面對於撿BL小說都選高H的我來說其實頗低層次，況且我也完全接受男女，只是一直沒看到讓我覺得很棒很美又很煽情的BG H漫（所以我完全不懂批評BL漫幹甚麼，是有些很小白啦但是好的真得很棒嘛XD 至少思想性比較豐富）雖然我有時還是會因為太想看男女而去看那種全是獸慾驅使的作品（聽說BG H好的都在遊戲裡……阿也是要有時間玩啦QQ）

最近在寫要投學妹文藝獎的小說（我應該還會寫散文吧？有個讓我不得不寫的題材，但不是很敢下筆），我很期待這篇，我覺得他會帶我到另一個層次，我喜歡被自己所創造的事情帶領的感覺。

基本上想要寫的小說有兩篇，其中一篇應該就是上述這篇，另一篇則想要想什麼寫什麼，我把在書局中會捕捉我的字眼幾乎寫過了，只差一個叫做犯罪的字詞。所以就是它了！

我討厭總是嚷嚷著要「不一樣」的情況

如果大家都想要不一樣，那麼這一點就沒辦法不一樣了

iphone這周過後就真的不會碰了，這即代表我若要上網一定得要使用筆記型電腦，雖然我自治力非常差（想我當初基測一直想禁plurk最後也沒怎麼做到），不過我不知道短暫使用電腦這件事情要幹嘛……因為我用iphone也就只是一直刷百度（最近而已）、看BL漫（漫畫控有多久沒更新了？）、重複看BL小說（那種只有第八個字母的……）、一直發twitter

又因為夜神月的關係（？）最近非～～常情緒化，我覺得自己上周末到這周二過得就像是失戀的女人一樣（認真）魂飛魄散，有種真的體驗到了遠距離戀愛相隔了一個次元到底是怎麼一回事

讀書一半聽到我弟的電腦傳來的音樂，主要是它的遊戲BGM啦 

http://udn.com/NEWS/READING/X5/8810877.shtml

所謂的文青就是趨炎附勢的傢伙。不過，想當然，必須修改一下定義。

當有一群人很認真的喜歡一些作家，並且這群人被定義為某個族群，那麼想要參與這個族群的人便會趨炎附勢進來。然後這個擴大的族群就被汙染了，後繼者便會「趨炎附勢」的直接了當拒絕喜歡這些作家。所以當有一項作品他很少被人讀，情況例如名作者卻不是名作品等等，就投以文青之喜好。其中也包含經常聽到的書名，也就是所謂經典。不過這些經典大部分和普通人不同，這些經典是要經過他們所認可的前輩推薦他們才特別去讀的。如果這人他其實並不全然相信或認同這位前輩，基本上他讀不出其中哲理。不過，事實上，我們顯而易見地看到，就是再使我們受不了的書，他都有只有他才有的精髓。就是言情小說也一樣。我覺得沒必要去嘲笑讀誰的作品，如果一個人讀紅樓夢和一個人讀言情，真有那麼不同（就品味方向，或我說的自以為取向）的話，我還真不明白是什麼。

好吧我想看完了幾個小時我應該稍微能沉住氣，我只能用電腦用到十一點半所以我要火速打出，所以思考不周到還請多多包涵

首先我得承認我可能是個極端的人……我覺得夜神月是左派XD 雖然一直覺得法西斯和馬克思或說列寧更貼切幾乎是異曲同工，不過對於法西斯而言他們的主要目的是反共，但共產的主要目的卻是「建立理想」，大概就是全世界的人拿到了權力都會腐化一樣，夜神月也就只是依循著這個道理

沒有準確follow到Mah桑讓我超愧疚的

今天得知了一件神奇的事情，我爸說我小時候很愛玩膠帶，隨便亂黏之類的

這是什麼詭異的興趣媽媽wwwwww

我們會回歸的，一想到沒有人在看我這類murmur的文字我覺得格外輕鬆。

https://www.youtube.com/watch?v=gskEoviMFGA

有時候看到文學家或哲學家在書中寫到自己無法自拔迷戀自慰的舉動之類，我便會好奇他所謂的無法自拔大概頻率是多少。是不是他們很孤單的時候就會做這樣的事情呢？以便逃離這個讓他們的真正靈魂難以容納的世界。如果很孤單的話，確實也只能自我安慰。

我不討厭熱帶，但有時這種潮濕讓人心情之沮喪難以形容，因為很緩慢而容易崩潰，我當然愈來愈害怕，在深知自己是怎樣的人之後更加感覺害怕，或許這是一種警惕，但我也不認為我會因為什麼事情而改變我自己，全部都已擱淺，我感覺被匱乏感覺難過，感覺痛苦感覺徬徨，試想未來的我看見這段只會嘲弄我少年不經世事，不識愁滋味卻偏要說愁，但這真是太好笑了，當我去翻我國中寫的生澀的隻字片語時，我發現我所想要與我所害怕的事情從未有過改變，我以為我已經劇烈轉變，但顯然我還是那個我，由此，我並不認為在之後長久的歲月能夠改變我，即使我未來將真的懂得生活的意義，他都無法改變我的思想與思考，即使我終於諳了世事，我也相信這一切很純粹。

有些事情我從不明說，但如今我可以揭露一些其他人不明說的事情。首先我要澄清，作為一個心思細膩的人，並不代表他全然了解照顧人的方法，並不代表他很溫柔，他可以很暴力很粗俗，這和心思細膩（難聽一點，神經質）完全不衝突。所以常人所謂的溫柔非常好笑。因為它很模糊。如果有那樣的人，那麼那人理應稱作聖人。而對於一個知道如何講話的人，他懂得沉默，也懂得如何以語言傷害一個人而不被別人察覺他正在傷害你，他理解常人沒有自覺的諷刺，這是真實，而不是對方一個「我並沒有那樣想」而理解，所以感情從來都不能虛假，如果一方認為另一方喜歡他，我們當然也不能直接說另一方「喜歡」他，但是他認為「另一方喜歡他」這個感情是不變的，儘管你我明瞭他是虛構的，但是否認虛構的事情是沒有感情的人做的事情，所以，一個心思細膩的人，他能察覺背後的感情，我之所以仍稱之為背後而不說他虛構，也同時涉及了這件事情的真實度，因為講話用以傷人是平凡的，說話的主要目的不是為了溝通而是為了平和的攻擊，我的所言是種攻擊，我執起我的戟戈，邁向使我崩潰的深刻。我了解我的攻擊，我理解我的諷刺，於此時，我要傳達給你的便是我的漠視與忽視，這是我慣有的作為，我想我大概很喜歡重複做這種沒有道德的事情，而這當然還不是最嚴重的。這不是最嚴重的，而是最使人難過與憂鬱的。我最近理解，所謂憂鬱究竟是怎樣的名詞，並非由於我的月經，並非由於我的前途堪憂，或許來自我的嫉妒，但我尚不理解，如果有人能理解，我希冀將你化為我肉的部分（或者反過來，我也不反對）。

算是關於nico的一點小紀錄w

首先我要先放具有時效性的東西:對不起日向電工さん系列

again宿題

段考