現在不是說這些事情的時候。我有時候會突然感到恐懼的這樣想,這些筆記,想法,是否不該被別人看見,也沒有被人看見的需要,我並非提出什麼美麗的、雋永的想法與句子,也不相信自己有那個能力提的出來,下筆的時候,我總是強烈的恐懼「這是毫無意義也毫無美感的句子」。
    就像垃圾一樣。
    你知道垃圾嗎?傍晚的時候,垃圾車沿街開過巷弄,五點的時候會經過我住那時所住的宿舍,因為下班的表定時間是六點,所以我總是趕不上垃圾車。廚房堆積的垃圾愈來愈多,我們將廚餘冰在冷凍庫裡,反正我們用不到冷凍庫,不會有食物擺放在他們的旁邊。
    美感的句子,又是否只是充滿美感的垃圾呢?如果要我,偶爾會這麼評價,但是很難,你很難去跟另一個人解釋為什麼這個美,除非我們把自己的價值觀全盤托出,並且開始細膩的闡述。但是這種溝通方式難道就具備效果嗎?
    很遺憾的是,通常都不具備實質效果,細膩只會被人冷眼相看,想要別人聽自己講話,必須要更設身處地一點,必須為每個人量身打造,適合細膩說詞的人可以細膩地說著話,但不適合的人,怎麼說都沒用。現在實在是太快了,快到沒有人想慢慢說話,我的鍵盤慢幾秒就已經逼得我要發瘋。
    價值觀很難共享,但是可以慢慢的被影響、培養,每天洗腦某些人「這樣是對的」!「這樣是美的」!到最後這個世界的人們自然就認為這樣是對的,這樣是美的,但我們真的能夠確定嗎?這些東西肯定是時常改變的,但不論到哪一個時候,我能感受到,我肯定都是站在被蹂躪、鄙視的那一邊,能夠倚靠的語言並不存在,怪聲腔調需要被湮滅,怎麼溝通都不順暢,沒有想說的話最好就閉嘴,但其實真相是:想說的話大家不想知道的話最好就閉嘴。
    必須先讓大家想要知道。
    有一些方法,比如說大家都認識你,那大家就會想要知道,比如說你和某件大事有點關係,那大家就會有點好奇,噱頭就是這麼來的,我想某家出版社也是這樣想的所以出版了那本書,一方面覺得很難受,一方面覺得押注得準,地獄梗般的這麼覺得,講完了之後我會自己槍斃上一秒的自己,不用幫忙。
    這樣的憤世嫉俗肯定很不好,就像明明已經逃掉畢業設計卻還是抱怨著一樣令人感到不爽,但其實也沒有到那麼不滿,不過就是發些牢騷,然後浪費一些言語在這上面,以此來換取打字的速度與經驗,隨意的造詞組句。並不仔細深刻的思考,但是必須要一直寫,接著就會發現,每一個時刻不帶腦寫的才真正顯現出靈魂的樣子,我稱之為靈魂顯影劑。
    拿吧,拿去,我將稿紙交付給小夢,要他寫下參訪心得一千字,他邊碎唸著系上老師,一邊手遲遲的動了起來。那之後,我就會看見他的靈魂。
 

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