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每一天，她醒來的瞬間都以為自己不會再醒來了。她記不得夢境，但那無所謂，早晨的日光軟爛的在地上浮沉，有時候她以為自己身處在異國，眼前的一切都陌生的可怖。她總有這種接近渴望與幻覺：夜裡睡著的時候，被不知名人士，拉進了陌生的車，從此一去不復返。她想要忘記家的模樣，包括走出去時看到的街道景色，日復一日，那麼空蕩的鄉下街區，機車疾駛的聲響漸漸變大，她更用力的踩著腳踏車，身上那件白色而薄薄的無袖背心可以看見從縫隙之中，看見她的內衣，風膨脹了她的身體，她現在正逆著風。但即使她加速了，依然無法彌補兩個交通工具之間所存在的本質差異，她持續了好幾公尺後，終於受不了而停下，氣喘吁吁，並從濕透的瀏海之中，看著漸遠的機車消失在田埂中的盡頭。
膨脹卻又感到痛苦的這個日復一日的日子折磨著我，折磨著眾人。我最後寫了一篇散文交了上去，發現自己還是無法透露我想寫的事情，只是單純地寫完了「討厭夏天」這四個字的擴充內容。討厭這裡的夏天，而我逐漸有了夏天的預感，一切哀傷的事情都會到來，並不是畢業這樣的事情，而是更根本的，更空虛的，更加覺得為何人要生存於世上的，一種很深沈難過的想法。總是有種行屍走肉的感覺，儘管事情還是很多，想做的事情也還是很多，但無法很清晰或專注的去做那些事情，追求的過程中也會感到疲憊，除了膩在習慣的人的身邊之外，什麼事情也不想做。
這幾日來，最讓我期待的是四月中的時候，她要來台南舉辦活動，我想著我可以跟他睡在一起，我很期待，我喜歡跟人一起睡著，我喜歡床上有不止我一個人，我想要跟別人一起生活，但我不想要重新認識一個人，然後戰戰兢兢想著自己該怎麼辦，該怎麼做，這種習慣好難養成。為什麼會這麼敏感害怕呢？我也很想知道，實在是太脆弱了，尤其是親近卻又不那麼親近的人，更加親近的人反而相信他不會痛恨我而不會那麼感到焦躁，跨過了信任那條線之後想做什麼都沒關係，棄置我、蹂躪我、踐踏我，但是因為信任了所以這些事情是不可能的。為什麼轉眼間就22歲了呢？我還停在16歲的那個冬天。我還停在18歲的那個冬天。還停在那個在印刷廠趕稿到半夜兩點搞得爸爸生氣跑來接我的那個小女孩的狀態裡，那時候是幾點，而現在我又都是幾點睡著呢。
小說作為一種文體，說故事的方式，有許多特殊的文句形式，其中，我特別喜歡的是「對未來情境的解釋」，不論是什麼樣的小說，都可以套用一句，「他搭上了這台列車，但不知道自己再也無法回來」，跳過冗長的時間，先告訴讀者簡單的結論，提起對這個結果的好奇心，繼續閱讀下去。我在很多地方也寫過，我最喜歡吉本芭娜娜的一點就是，她的文句之中的「未來」頻繁出現，甚至有角色以預感作為能力。小說中的角色往往敏感脆弱，為了讓讀者能夠有更豐富的感受，所以在小說中的敏感度，是無法套用到現實中的，資訊量過大的話，不論是多麼堅強的人，還是會逐漸衰弱，而這些敏感脆弱，也和這種「預感」有所關係，「黑夜之中回家，燈光灑在柏油路面上，一股災厄感從背脊升起」，如果生活在現實之中，只要黑夜回家，就會感覺痛苦、不妙的話，真的很難活下去，人要活下去，並不能一直思考，我對這件事情深有體悟，思考和活下去，有時可以兩者並行，互利共生，有時卻會一消一漲。
fiction，有未來的意思，「小說」可以說是一種對未來的假想，而初始的時間點可以設在時間軸上的任何地方，過去某一個分支要是不選擇B而是選擇了A，會發生什麼事情呢？人們編寫這些程式碼，增加各種變異的可能性，這個世界的世界線只有一條，但在虛擬的世界裡，他有多重，無限的可能，小說作為小說，提供給予人類一種面對不同狀況的參考書，不是所有人的感情都很豐沛，也許實際上我們也不需要這麼豐沛，但我們需要有個人告訴我們「在想的東西是什麼」、「運作在我們腦海中的是什麼」。當人們接觸到更多視野，認知到了更多東西，反而會無所適從，「故事」變得極其重要，這些故事提供「人生的養分」，而有組織、經過編排，以文字為主的故事就是「小說」，因為閱讀小說，所以對於「活下去」有了多樣的解讀，某個角色生了場重病，他是如何面對他的餘生？某個角色被霸凌，他又會發生什麼事情？因為這些都是不同狀況，不同的可能性，不同的未來，所以他都是漂浮不確定的事物，我們無法進行任何指認，也無法確切的說，是否「如何如何」就會「如何如何」。但是他是一種可能，而我們不能排除任何可能性。
這幾天，身體的某處一直有奇妙的傷口隱隱作痛。我無法辨析那到底是哪裡再抽痛著，有一陣子台南時常地震，後來，我經常睡覺睡到一半以為自己被震醒，在夢中也做過很多次地震後，我和小夢所住的這棟公寓被旁邊的大廈壓垮的夢。公寓一旁是十幾層樓的大廈，我們不懂為何會想要在台南這樣的地方興建這麼高的飯店，也許是因為大家對城市的想像，都是高樓層吧，城市就該透明、充滿白色、銀色或藍色，諸如此類高科技的色澤，人們對於先進的想像，還是很傳統，我也不知如何去詮釋「未來」這回事，但是，這些先進的想像，依然會被時間所吞噬，然後變得愈來愈老。
當我們打開那一扇門的時候，我的傷口在那瞬間又抽痛了一下。該怎麼形容呢？像是鄉下的夜晚，隱翅蟲爬在小腿肚上，而在睡夢間，我們無意識地拍打了下去之後，他的毒液擴散到血液裡頭，與帶有我們的基因與DNA的細胞在同一個場域裡暢遊。接著，因為反覆感染，在那個夢裡，我斷了腿。斷腿並非事實，但似乎有什麼東西穿過了虛實的境界，向我刺殺過來。隱翅蟲很瘦小，夜半時不開冷氣，只開窗，我們能聽見遠處壁虎的叫聲，吵雜的蟬鳴，還有隱翅蟲穿過紗窗後，在鋪著涼蓆的床上，開始探索世界的，細碎的腳步聲。有一陣子，我很恐懼有蟲子會飛進我的耳朵裡，我想像我聽見的聲音，是那些蟲子的呢喃，每次一被這種恐懼淹沒，我就會拿出手電筒，整晚都放在耳畔，期待他們會循光而出。在夢裡，會在隔日早晨看見枕頭旁死了一片的蟲子，節肢類的、有翅膀的，翅膀破敗，卻還有著脆弱的骨幹。
高樓旁邊的高樓，正在進行整修。好幾個月前，我曾經進去過那裡，像是天井一般，真有種「井底之蛙」的感受，「原來這世界還有這樣的地方啊！」這麼想著，但並不是多麼正面的意思。說世界或許太過遼闊，那麼說台灣吧，甚至更精確一點，台南。我沒想過台南會有這樣的地方，甚至就在火車站附近而已。
要說的話，火車站附近也令人匪夷所思，我想，身為城市人（在台灣，能夠這麼稱呼自己的人，恐怕只有台北、台中和高雄人吧）大概很難理解，為什麼遊覽車非得佔用馬路不可，「轉運站呢？」、「轉運站在哪裡？」八成會這麼好奇吧，遺憾的是，就是台南這種觀光為重的城市，也沒有轉運站的存在。騎機車在北門路上時，都會特別擔心自己被公車、客運捲到車底下，所幸至今沒有發生，而我也沒看過這樣的事情出現在我眼前。
試著嘗試打開了表噗，但超級不行，一打開就開始一直哭，明明什麼也沒看見。過去沒有嘗試在所謂「想看木原音瀨」的心情下真的去看木原音瀨，而今天是這樣的心情，隨意看了前面幾頁，也開始掉淚，在浴室裡又哭了一次，雖然不是那種崩潰式的、喘不過氣的抽泣，但還是無法控制的一直掉淚，想了想又把MoPtt刪了，不知道為何，對於「擁有發言權」這件事情感到無比恐懼，也覺得很厭惡自己的言論會被眾人看見這件事情，我並不想要刻意隱瞞，我很期待能夠遇見有趣的人，或是對我感興趣的人，因此不少社群帳號都是開放的，但又因為如此而如履薄冰，想要與這個世界接觸，卻又容易被之所傷，再一次的覺得自己實在很難搞。
這週末回了台北，見了很喜歡的朋友，他要去唸父親從前去念的西雅圖的華大，因為如此而有了更深的心理上（我單方面的）親切感。想一想從認識至今也快要十年了，一想到就會崩哭。今天晚上去家裡附近的小學裡運動，看見自己所待過的童年空間被改造，心裡不知道為何無法平衡，也在體育場掉淚了一次。我很喜歡我的國小時光，除了友人A之外，還有很多事情，但主要是那個空間令我感到懷念，當我想及「廁所」時，我腦袋中所出現的畫面，還是國小裡的公共廁所。呃但這不是重點。
今天早上又下了雨。我坐在事務所的三樓，因為之前去斗六糖廠都是8:30上工，所以我也習慣約8:30時出現在事務所，但是現在已經快9:00了仍然只有我一人，我知道大家沒那麼早到，但也因此特別珍惜這段只有我一個人在事務所的時光。
其實實習蠻快樂的，也感受到很多事情，看了很多西南部的情景，讓我動筆的靈感增加不少，我自己也因此不是很能理解昨天開始的這個症狀，像爆發一樣開始回ask後好了一點點，但今天早上醒來又不好了。
不知道為何就是覺得不太妙，所以把噗浪帳號關了，裡帳也關了，我真的很想停推特......但一想到一停過三十天就會自動關閉，就很恐懼
我想著有哪裡還可以說我想說的話，然後想到了這裡，不過這裡的路徑也曾經和噗浪連結過
同人文 (11)