Attic.

Crush(0.5)

Crush

0.5

　　六月初便開始沸騰某種不知名的鼓譟，歸屬於我的幸運的聲音（蟬聲）還未到來，所以緊張是我唯一的想法，考場在某公立高中，位於山上，早上來的時候是搭著爸爸的車，所以不感到疲倦。

　　這時候已經不是深呼吸這樣的事情就可以解決的。

　　不過我還是狂躁的呼吸，休息區是這所高中的運動場，一蓋的灰色，看不見別的，直升班的同學充當我們國中部的服務人員，看他們發著水，或者中午的時候可能發便當的舉動，我便覺得焦躁。其中有一名同學和我又是小學同學，她長得非常漂亮，不過關於這件事之後再談。

　　明明事前已經什麼也做不到，我的背包卻是盡力的塞滿了一切的書，第一節考英文，我想英文這科於我應該和數學一樣恐怖，因為太簡單了，沒考好反而會覺得羞愧致死。

　　我抬頭想要找尋田逸，她是在信班唯一能和我匹敵的對象，外考班共有五班，位在新大樓三樓，九信的隔壁是八年忠班，我以前也是忠班的，不過那時我不知道和我同層的九年級是直升班還是外考班。分班的方式不是對分，學校拆得很散，也沒有所謂明星志願班，如果有人說外考班是放牛班，我可能也不意外。不過由於這件事情，我反而更愛身處信班的自己，覺得自己是泥中的蓮花，我並沒有否定他們的意思，他們的泥是非常美麗的那種，我無法形容，我喜歡他們勝過其他，對於成績這件事情，我總抱持著高度的自信和鄙夷，直到模擬考我考出了94這樣悽慘的分數，哭了很久，也消磨了我的自傲，此後我過得更加順利，也比較親近他人。

　　我看見田逸認真的在看書，剎那，我發覺自己正在發楞，便將自己轉回書中，蜷縮在這體育場的一角，最不顯眼的。這所國中的人其實都很自傲，我從前就已經很有自尊，來到這裡更是一發不可收拾，儘管我在這所國中學會了隱藏。由於他們自傲，所以對於英文這樣簡單的科目，擺了一臉臭臉，好像能夠輕鬆過關似的，我於是開始質疑，對於我來說，英文真的是最恐怖的科目之一，沒得到滿分會覺得難過，但他們似乎只要78這樣的分數便滿足，這使我有點不甘心，不甘願自己活得如此痛苦。

　　當導師開始指揮學生進考場時，我覺得我是一頭待宰的豬，我甚至希望我被割下的地方是頭，因為我已經不想要呼吸。「現在已經不是哭的時候了。」我對自己這樣說，但是卻止不住害怕且緊張的感覺，我覺得自己的生死握在自己的手中時比握在別人的更加恐怖，我能夠摧毀自己，這件事情聽起來有多麼折騰，不知道是否只有我這樣想？

　　來到這個班上後我曾經發過一次脾氣，從前小學時，我的脾氣就是暴躁無比的，甚至帶了任性，對於他人我總有一股氣魄且不滿，而不知為何，我當時很有人緣，總會有一群朋友在我身邊，甚至搶著說我是誰最好的朋友，我因此自滿，同時也自滿於自己的才能，像是寫作或是繪畫勞作，不過幾年之後，我發現那些事情看起來真是俗氣且糟糕無比，好在當時我並沒有說出口我覺得自己很厲害的事實。我發的脾氣是由於班上太吵，我那時坐在資訊講桌正前方，班上沒有老師，所以吵鬧，離基測已經剩下不到三十天，卻還如此紛擾，使我覺得糟糕透了。於是我拍桌起立大喊。國中三年我蛻變成一名溫柔嫻雅的人，這件事之後方可提及，所以全班都嚇了一跳，也安靜了一節課。

　　現在的安靜是很吵的，我更想哭了，攀緣在懸崖上，然後和陌生人或著說是將被我的成績擠下去的人並行著，我難以呼吸，人們推擠，我被推到三樓，魚貫進入考場，當我從位於中間的座位看向窗外時，我知道一切都要開始衰敗，但其他人卻不這麼覺得，我感到我是有異於他人的，我感到心內交織複雜。

　　＊

　　每當我在檢查時看見自己的錯誤時我總會覺得又可怖又慶幸，自然科發現了畫錯卡的格子，英文則是發現一題寫錯，那種感覺是懷疑自己的，非常令人懼怕。

　　我迫不及待地跑去問田逸考得如何。

　　「喔，英文很簡單啊。」她遲疑了一會兒，「不過我自然題好像有錯了一題。」看來她已經先和別人討論過了，我一直欽佩著她，她能夠闊論自己的想法與答案，而我即使知道自己是正確的，還是會被他人牽著鼻子走。我想田逸會考中北一的，這件事情毋須煩惱。

　　「你呢？」她問我。

　　「呃……我不知道欸，不過應該還沒有錯吧。不過我原本有錯，幸好我有找出來！就是那題英文啊，我原本沒看出來是被動式的那題。啊，還有自然你知道地科地震那題是什麼嗎？我選Ａ耶，可是王世騏選Ｃ，妳選什麼？」

　　「我也選Ａ耶，不是從表格就可以看出來嗎？可是王世騏……」她拍著我著肩，「算啦，相信我們自己就好，說好要一起去北一的。」

　　王世騏是隔壁班的，仁班，男生，目標是建中。外考班裡頭，每周都會有成績單，會有校排，不過說是校排也非常強人所難，因為也就只有六個班級，而且成績好的人都被大家知道了，我原先在忠班沒沒無聞，來到了外考班卻經常被提起，只因為我的成績好，除此之外各班的成績好的人也都被我所知，田逸也是，不過她總是沒什麼自覺。

　　不知為何我已經逐漸鬆懈了，明明只考了一天，國文科讓人崩潰至極，閱讀測驗我幾乎看不懂，田逸也這樣認為，事實上是大家都這樣認為。幾乎每一題都刁鑽無比，就連找錯字、音形義這樣的問題也困擾我很久，像語文這種科目我一直覺得很難找出錯誤，盲點總是駝著一個更巨大的盲點，怎樣也看不清。

　　母親陪了我一天考試，不過她都用著智慧型手機上網，我已和她要求，要是我考上了北一就給我Iphone，我想虛榮心是很大的因素，我如此崇尚那樣的存在。

　　作文科的時候，題目是影響生活的發明。我的作文向來寫的很隨意，在基測之前我寫的內容都和考試有關，不斷砥礪自己，由於文學獎的緣故，在準備那時，我也得到不少六級分，我覺得老師會給我六級分，全然是因為我的青少年文學獎得了獎，這讓我受挫又難過，我總不想相信自己有這樣的實力，說來實在奇怪，小學時的我真的十分自傲，但國中後我卻隱藏了大部分的想法，不知是煙消雲散抑或是真的消失？不論哪種我都感到很挫折。而基測的這個題目我選了肥皂來寫，裡頭有一半都是胡扯，掉進泥沼裡是真的，河濱那時候還很荒涼，有一堆泥沼，不過用肥皂是假的，現在還用肥皂的只剩我父親，因為他怕過敏。不過我用了一些天花亂墜的修辭格，甚至扯到了關於人生的清淨，我簡直無法相信我可以這麼會扯謊，扯到最後我才想到這種題目寫電燈有多麼容易不過，我想這種事情也是要靠緣分的。

　　小時候我也曾幻想當過發明家，所以很愛看幼兒雜誌的某一期，介紹發明的，所以對許多發明故事熟稔，但看到題目第一個竄入的卻是肥皂的發明，於是我便寫下，幾乎沒有思考。

　　所以寫完後，我幾乎覺得我完蛋了，不過考完的瞬間還是輕飄飄的，明天直升班要考資優班的人也要來，不過我從內部聽說，其實資優班的人選早就是內定的了，當初老師說服我留下時，用的也是資優班，她說要是我留下有很大的機率能進資優班。我也曾憧憬那樣的存在，不過媽媽啦、表姊啦、姑姑啦這樣穿著綠制服的存在在國中三年逐漸侵占我（最前者台中女中，後兩者北一女中），所以我跟著屈服了。甚至憤憤思考著，國一時沒讓我進數學資優班就是學校的過錯了，現在才要求又有什麼用？這樣思考讓我覺得我是個被埋沒的鑽石，曾顯了我的美妙與自傲。

　　認識王世騏也是文學獎，他是新詩組首獎，他讓我覺得輕鬆，不過自從國八後我就已經不曉得喜歡為何物了，我並不覺得我喜歡他，他肯定也是，不過我隱隱覺得他想要誘導我向他告白，這種事情要求這樣自尊心崇高的我根本無法做到，我知道自己的條件極差，所以也沒那該有的膽量。他不止一次提及他有多少女生告白，我想是他的情書寫得不賴，我看過他的情詩，那簡直是天籟的韻律（新詩是得要唸出來的）。

　　他似乎很有自信他第一天的考試，和我大大不同，我強撐著笑容，不自覺地和田逸及他並行著。考完的時候，成績好或不好的人都能夠高談闊論，和他們待了一陣子我有點難以忍受，便說著要去找忠班的以前同學，便尋找著星子和茱茱，我很輕易地就看見她們，她們分到外考班後同班，讓我覺得自己是被隔離著的，但那些無所謂，我跳步著去找她們，期望聽到她們的好結局，她們的目標我總覺得可能達不到，不過當我聽到外考班的人對於自己未來高中的憧憬時，其實我覺得十分欣慰，聽他人的夢想是一件極為奢侈的事情。

　　星子很開心地看向我，「又情！」她總是習慣喊著我名而不喊姓，我以前不習慣，但因為星子都這樣叫著她喜歡的女生，所以我很快就喜歡上這樣的稱呼了。

　　茱茱和星子都知道我的目標，也很肯定我，她們也討論著關於方才的題目，只要我們有同樣的答案，我們就會擊掌，過了一陣子，我又向她們道別，我跑去找我的媽媽、我的母親。

　　我把我的手機交給我的媽媽，所以她一見到我就說：「妳知道誰一直打電話給妳嗎？」

　　我很快就猜到了，不過還是裝作一副茫然地接過手機，我微笑著，儘管我猜她的心情不是頂好，不過我努力說著我的成績應該不會太差，雖然有點不妙，尤其是國文和作文，但我沒有說出口，所以我的話讓她的心情逐漸離開陰霾。

　　隔天的考試很快地就結束了，由於第一天已經這樣考過，所以第二天更顯得輕鬆自在，我也忍不住開始研究考場內的人們，我們國中的成員很少提早交卷或著睡覺的，不過另外一個國中並非如此，總是五分鐘內就寫完，我想是因為他們用猜的，我入座的時候有看到後面那位同學的貼紙，不小心記住了名字，昨天他的臉書就加了我，讓我受寵若驚，這世代的人際關係簡直是荒謬至極。我根本就不認識他。在同一間考場的時候，我也非常驕傲於我的國中，我們是私立學校，他們是公立的，公立也有分好壞，他們恐怕是吊車尾類型的，又或者只有這間考場的他們是如此的敗壞。那和資質好壞無關，他們是完全放棄的類型。

　　考數學時，考資優班的人來了，包括我國中最好的朋友娉玉，我們寒暄了一下，一學期的分開讓她一直很不適應，包括和我交好的男性何立也來考了，考數學科。而我是在考完後才看見他們的，我覺得學校在這方面十分不妥，他們報名了基測卻只能來考數學科，這根本不合邏輯也不合常理。不過他們向來不在意自己的權利，反正對於他們來說，衛新的高中部就已經夠好了，報紙的廣告到處都在打，尤其是年初的學測之後更是打的波濤洶湧，說是和建北上台大的比例一樣。

　　何立不像一般的男生，因為他總是跟女生太好了，讓他變得多了很多女性味道，不過實際上他的肌肉很發達，他游泳很快，小學時好像拿了不少獎項，他的自然捲很可愛，他真的很不像一般男生，他很隨和，尤其是和我在一起的時候，所以身為他的朋友我總是覺得開心。

　　「其實我覺得沒有很難啦。」我先這樣開頭，娉玉和何立也都點了點頭同意我的話，接著又是一連串追問，經過昨天的洗禮我已經徹底習慣。

　　他們匆匆來了又匆匆走了，我見著了不少以前忠班的同學，大部分都問我考得如何或是打招呼，不過我向來覺得有點假而讓我不舒服，不過我總能笑得很燦爛，這也使我得意洋洋。

　　娉玉是個非常有佔有慾的女生，她很想拉著我離開這群人兩人談話，不過他們還要上課，學校也不准他們在考場考下一場，我並不覺得太難過，我很快就說明我要讀下一科，他們也就匆匆走了，不斷地使用「匆匆」這樣的詞，讓我覺得思緒變得快了一些。

　　星子和茱茱有點沮喪，因為她們的數學不大好，不過她們都很樂觀，星子和茱茱的朋友也有來考資優班，包括男生和女生，老實說能和星子及茱茱交好，完全是個美麗的意外，對我來說。對她們可能不是。她們說了更多的話，我無法插入，和她們打了聲招呼便走了。

　　考最後一科的時候我已經沒有心情考試了，大都在分心，考完的一刻簡直不敢相信我考完了，我和我媽走在山坡上覺得快要倒了下去，這些綿延不絕的車輛都好像要飛起凌駕於雲之上，我開始浮盪。

　　浮盪在我的記憶裡。

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