Attic.

Crush(3.0)

　　3.0

　　至今為止通篇似乎都表明了我只是個很下流的人諸如此類的觀念，不僅齷齪，不該受敬重，受人鄙夷也十分合理。

　　暑假的燥熱毫不留情地傳遞，我喜愛夏天到厭惡著冬天，冬天的時候我無可奈何，而這一切最糟糕的是衛新的夏季制服款式讓人退卻。我總是荒唐的混著，什麼樣的事情我都看得雲淡風輕，娉玉和清清的事情也告一段落一陣子了，我終於恢復了一般人應該有的生命。她們會這樣吵架，我想並非是女生圈子中的常態，但由於我的生命至今為止只有短短的十幾年，所以我也無法評估正確性。

　　成績單啊……如果非得要說些令我不滿的制度，成績單肯定是其中之一。大週考一次兩周，小周考一次一周，考前不考一周，期中大考一周，考完休息兩周，大周考一次兩周……然後繼續無止盡的蔓延下去。雖然每個國中的制度都大同小異，但是定的準則如此整齊劃一，讓我覺得不舒服。

　　不只如此，暑假時還有輔導課程，如果只是普通的一周、甚至兩三天便解決的話，便不值得我提出來，暑假的話最後還會有暑期結束測驗，因為暑期輔導是維持一個月的，不過我當時一點也不覺得困窘，因為一想到能夠四點下課就已合不攏嘴，哪還會在意、要求那樣多！七年級的課業一直維持著貧乏的水平，娉玉是個很有競爭性的人（從和清清爭誰強這點應該就已看的出來），而她這個個性同樣表露在課業。其中只有一次我和她打成平手，校排是四十九。不知為何印象格外鮮明，大概是因為那是我第一次校排進前五十。可能有學校很大所以認為這樣的成績理想，但事實上衛新國中部只有五百多人，所以這樣的成績並不是頂好。每當我這樣提起，別人就會說：這可是那個衛新啊，裡頭競爭比較強吧。當我面對這樣的說詞，我只有兩種反應：就是因為是衛新所以才這個樣子啊！又或者是這只是那個人的奉承之話罷了。當然前者還是遠遠多於後者的情況。衛新的裡面和外面是有所差別的，至於這個差異是好是壞則要見仁見智。

　　暑假時迷上了某個遊戲，成天沉浸在故事情節之中，渾然忘我。暑測那次娉玉考了校排二十三名，我大概還是普通的八十幾名。那次受到的挫折非同小可，感覺我在台北一零一底下，只能弄疼脖子看著上頭的娉玉一般。更糟糕的是：我是個難以忍受輸給曾經贏過的人，就算是朋友又怎麼樣呢？就算能夠依賴又怎麼樣呢？野人們為了生活而競爭，現代人只是把血肉模糊、血光四濺的情況轉換成筆紙之戰罷了，所有人尾隨一個人，盲目的、充滿幻覺的，向前。

　　要承認自己的懦弱與卑鄙無恥是件輕鬆卻又痛苦的事情，輕鬆在於你可以毫無顧忌地將事情都丟給這樣的性格，痛苦的部分則因為太痛苦了，我決定避談。

　　不過在面對下一次的大考之前，可還至少有一周＋兩次周考（三周）＋一周的時間，還是有時間鬼混的。

　　換到的位置旁邊是井實，七年級的時候，大家喜歡謠傳井實和阿鈴有關係。我以為只是普通的玩笑話，從後來聽說的事件東拼西湊才覺得是阿鈴刻意如此營造的。事情是這樣的，阿鈴在情人節當天送給井實巧克力，其實阿鈴是沒有任何意思的，她是個有點愛惡作劇的人，那次也毫不例外，井實是個甘於受騙的人又或者是真的被騙我則無從知曉。但總之井實沉浸在他的幻想之中。女人真是可怖，為了男人的女人真是可怖。井實是個讓我不知道該說聰明還是愚笨的人，或許用癡這個字形容還不賴？在某方面他得意洋洋，面對某些人他的毒舌及他的所作所為都會讓人感到格外憤怒，不只大部分女生討厭他（因為他真的很愛嗆女生，就連謠傳和他有關的阿鈴，井實與其關係也被說是鬥嘴歡喜冤家），連有些看不慣他囂張的做法的男生都討厭他。話說回來討厭他的男生我曾經在七年級時很欣賞。不過這些事情應該是更之後的事就是了。

　　上述說了這麼多卻沒有感覺到我的怒氣，想必不只有我有疑問。後來多加思忖才覺得果然是因為井實格外尊敬我的緣故。不過說起來那時的我有什麼好尊敬的呢……？別說那時了，連我現在我都不大敢接受所謂的尊敬。這實在是件令人匪夷所思的問題，怎樣都想不透，不過他對待我的態度確實不同於一般女生，也不同於他可能喜歡的阿鈴（總覺得他是個會積非成是、別人獻愛他便回報的類型，該說這是好還壞呢？），他是秉持著尊重景仰的心態。七年級時沒怎麼在注意，我也不覺得我的功課有比他好。原諒我以這個做為標準，但我實在找不到其他可能性。所以這一切都是個謎。對了，從那時起，班上就已經蠢蠢欲動已有作弊的風氣了。還是因為他常常看我的考卷呢？話說會有想看隔壁人的考卷是在下一次段考之後換位置的時候了。此時的我善良篤實，也尚未會意同學都已沉淪。

　　而坐我後面的則是茱茱，我便是在此時和茱茱交好的。茱茱那時尚未和晨曦、玉子甚至星子等人要好成那樣，但想來想去，我一直不認為他們的感情算好。老實說我不清楚……人與人之間詭譎的情形太多太難忖度，一言以蔽之總讓我躊躇。

　　八年級時換到了新的大樓，窗戶在面向黑板的左側，我抽到了右後方的位置，不怎麼好，原因是班級導師的辦公桌是在教室裡的，這個位置非常容易就被班導注意並且提醒。被打的機率大很多，儘管如此我仍然死命不改，偏偏要上課的時候提心吊膽的看娛樂性質的小說，爾後別人能和我討論輕小說時，有很大一部份閱讀量來自這裡。

　　茱茱是個廣泛涉獵的人，而ACG也不例外。也許我們變好是因為這個緣故？不過總不認為是如此。

　　那天，午後的陽光斜斜照了進來，位置太闊氣寬敞了，和七年級那種狹窄的情形全然不同，腳可以伸得很直，讓每個神經都得以舒展的平順。在陽光底下，我們全是蜉蝣，格外顯得隱晦而渺小，「唰」地一聲，窗簾被勒令捲起，藏在上頭，我著迷於那樣的聲音，那使我有極大的安全感。

　　我趴在桌上無事可做，覺得百般無聊。茱茱向我搭話，而我不知道自己究竟是無聊的人呢？還是有趣的人呢？但是隨和的人這個形容應該是理所當然的。她的聲音細又密，悅耳動聽，她的一頭長髮流瀉，總會不自覺的覺得她很美。

　　下課只有一個人的時候（這很困難，因為娉玉是個很黏人的人），我會獨自走到新大樓與舊大樓之間的橋梁上，我在夾縫之間，牆壁與牆壁之間，夏天就像被人扣住脖子，窒息著，而我跟著覺得無法呼吸。我的手扶著欄杆，深恐自己會從三樓掉下去。蟬聲來自不遠處的公園的喧囂，這時節幾乎什麼花也沒有，有的只是深淺色塊的綠。一串串的聲響混了鮮豔綠色的惆悵，理當如釋重負，卻被愈逼愈緊。我還想逃呢。

　　過去我以為我想逃離的是這個學校，或身邊的人（娉玉想把我緊緊地綁在她身旁）。如今我確切的懷疑著，我想逃離的是這個世界。它潰然的姿態頹喪地讓我嘔吐出一串串夏天般的哭聲。蟬聲。由黃道十二宮的原理說起，要看到我的水瓶座似乎是在夏天，而且還是夏末。雖然在冬天出生，但果然是夏天的孩子呀。這樣開心地想著，卻並沒有覺得放鬆。只有我一個人覺得很難過嗎？或許可以相信他人如我一般，但是我又很難體諒……這樣矛盾讓我愈發痛苦。但即使如此，我還是有辦法應對，所謂的青春，大概也只是把除了自己以外的人都當作笨蛋如此膚淺的道理而已。

　　所謂逃離的原理很簡單。這世界當然沒有讓我逃離的方法（和我講死太抽象了），唯一的作法是尋找一個讓自己的心安居的所在，也就是再一次的把自己限制住，說的通俗一點大概就是愛情？但至今為止果然還是不怎麼相信文本以外的「愛」。說的確切一點，不怎麼相信「愛」這種事情會發生在我身上。

　　由於七年級發生那些事情，我被娉玉依賴的更兇了。可惜我只能被依賴，卻不能依賴著她，我能夠享受被需要感，卻不能向別人需求。究竟是我不敢還是我做不到？我不很懂。

　　和她相處有種逐漸喪失原本自己的感覺。

　　茱茱遞給我紙條，上面寫說我們來玩賓果吧。課堂上正是理化課，從八年即開始新增的課程，目前仍覺得無趣至極不夠有挑戰性。最大的問題來自於那名老師是新的教師，剛從清大還是交大畢業，雖然我覺得他具備很多知識，但這個世界上表達能力，不論是文字還是口語，太差的人多到讓人難以想像的地步。而且不知為何，理科科目尤其，我強烈建議理科老師都該附贈一個文科老師，免得學生沒有上課的打算。不要說理科了，我覺得有些文科老師的思緒也很莫名其妙。

　　我很爽快地就答應了，玩起了兩人的賓果，接著我左邊的井實也加入了，茱茱旁邊的同學則非常認真上課，我們怎麼拉他玩都不肯。

　　每天大概就這樣重複著。英文老師是個情緒不穩的人，她同時也是隔壁班導，有許多謠言說我們老師和她不合，不知道究竟是真是假。據說是從七年級的英文合唱比賽有小紛爭的，況且我們老師是老字號人物，英文老師則剛進來一年，我想發生了什麼隔閡也是很容易想通的。

　　茱茱的英文還挺好的，所以我英文遇到問題會問她，不過她是靠語感的人，所以問她為什麼？她也不怎麼會回答。說起來很妙，我和茱茱有著奇妙的距離，導致娉玉的佔有慾起不了太大的作用。我用文字很難描述她的佔有欲，但那種事情大家肯定都有經歷過，沒有經歷至少有看過，大概也就只是小學一二年級那種程度。說起來我小學一二年級也曾經被人擁有極大的佔有欲，甚至讓兩個女生有了隔閡，這還真是讓人感到莫名其妙卻又隱隱自豪，自己說起來還真像自誇，不過我只是陳述事實而已。不過我當時的魅力現在早就蕩然無存了。

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