Attic.

總有種時候，你會像死了一樣的晾在某處。類似陳屍，而毫無自覺。晨起的鳥鳴聲再度呼喚我，我坐起身望著自己手上的紋絡，忽地對於自己的生命毫無實感。如果我有能耐，就有辦法寫出像樣的小說，一早起來後感到生命的不對勁，並因此有感而發。但我做不到那樣，我只能夠嘮嘮叨叨的緬懷，因為我明白我沒有那種能力。過於自知之明讓我感到異常痛苦。要到甚麼時候，我才有曉悟一切的能力呢？我才能夠看清楚這片眼前的朦朧呢？我才能不避諱呢？

沒有這種東西，諸如空隙這樣的存在。突然間就想要這麼說，我能夠感受到我的一切都太突然了。我沒有邏輯，也沒有思想。慢慢的琴音漸弱漸強，我是否想要去恐懼什麼呢？

很顯然從上一篇可以看出來我有江郎才盡的嫌疑，這也不疑有他，因為這半年來我讀的書少得可憐，少得讓人覺得可笑，而我的人生卻沒有因此而變得豐富，我很難說因為建築所以我有了全新的感受，我至今尚未感覺到，即使偶爾我會被稱讚那些名之為設計的成品。我當然不能單靠一個管道來抒發我的心情，可是喪失寫作或者閱讀實在讓我萬分恐懼，曾經我熱愛閱讀熱愛文字，是阿，我仍然喜歡閱讀，卻總是更懶散，我仍然喜歡寫作，卻總覺得自己所見都是些太過溫吞軟弱的事物，無法理解幸福滋味的我，是因為來自幸福，關於這點我深深憎惡自己，我明白我不能夠如此。我想，幸福的人都是膽小的，因為害怕去理解更外圍的世界，圈囿在自己的世界中，理解自己到了自戀的地步，才產生了自滿自足因而幸福的錯覺，至少我是這樣的，我完全無法矢口否認。啊。

這幾個月來為了成大的文藝獎，我仍然嘗試許多寫作的可能性，但我完全沒有找到他們的可塑性，連ask隨便的點文都超過那些我刻意為之的文章，一篇文章我在寫的時候，我就能夠感覺到他成不成功，而這些文章都很失敗。

恩...好久沒有來廢話一下了

仔細想想發生了許多事情，曾經持續一個月的手寫日記但又被我荒廢了

您在不睡覺的情況下曾經去過的最遠的地方是哪裡？

我跟她說，我要搭上最後一班列車，到這世界的最後一站。運軌聲清澈無比，雖然她為我訂了臥舖，但我絲毫沒有精神去躺在床上，我自感沒有時間去睡覺。窗外藍藍的，不全黑，遙遠的有住家的光亮，那樣的顏色像深海，要是她聽見我這樣形容，她會說妳又沒去過深海怎麼能夠這樣形容？我和她為此吵過很多次架，就是因為不知道才會這樣去形容啊，我說，我們創造一個又一個我們根本不明確理解的詞彙，去形容一個又一個出現在我們眼前的事物，去比喻一份純情，去為自己的錯誤犯罪找個理由好開脫，我們的思考，我們的藝術，都只是一種催眠，每次講到這裡，她就會翻白眼給我看，她並沒有不接受我的想法，她只是為我不懂得替她找台階下感到慍怒。將所有詞錯誤的組裝，然後稍微調整，我說那是藝術，那是詩，當我說藝術兩個字時，我根本不理解藝術是什麼，當我說詩這個字時我的詩和其他人的詩有距離，一份文字的使用光譜都是一個個平行時空的宇宙，宇宙互相重疊，星星撞擊然後沒有聲音的碎裂，石塊墜落我們說是流星，錯誤的想法被錯誤的繼承，靠著堆疊的奇怪的、詭異的想法，愈來愈高，愈來愈寬的我的世界，碰到了邊緣，然後墜落下去。是的，我憑靠著這些不確定的詞彙，越過世界的邊野，然後發現這地球根本不是顆球體，是個圓錐傾斜平面。是的，我相信有這麼一天，總有一天我會被文字給拋棄，我會被聲音給拋棄，我會被景象所拋棄，我會被我的感覺所欺騙，我會成為一塊塊屍塊，我會被文字支解，我會腐敗成文字，不會昇華，不斷死去，不斷死去。我清醒無比，腿上反覆充電的老舊機型手機響了起來，顯示著她的簡訊：「我已經替妳在最後一站訂好車票了，三天後我要看到妳。」

一早醒來，我發覺自己在一個紙箱裡。微微的，有潮濕的氣味。

我想要移動自己的身姿，我的左手腕從上個禮拜一直疼痛到昨天，現在擁擠的空間加劇了痛覺。

標題與內文無關，點進來前剛好看見荷包蛋，忽然覺得蛋白包著蛋黃的感覺很可愛(*ﾟ∀ﾟ*)還要半熟喔！！！

因為從剛剛到現在太嗨了，反而現在有種派對後症候群，整個人不明原因的失落

我荒廢好久喔天哪

雖然想著要不要沒有發表也不會去投稿的文章丟這，但看了看又覺得太不成熟了很不好意思

甩開/

即使我一心想要把近來我所怨恨，所厭煩，所憎恨的事情全都表露無遺，卻發現自己可能到頭來什麼也說不出來……

但是我也不是那麼喜歡表露心情，因為一旦表露了心情，卻沒有他人理解（安慰和理解是全然的兩回事），不是很痛苦嗎？